Guy finds his house plumbed with beer

SE FOR BEBER, AMARRE O CACHORRO

GALEGO, O MOTOQUEIRO SINISTRO - VEJA QUE BELA ACROBACIA ESTE SENHOR FEZ NUMA HORNET

Mamãe, no céu tem Hornet? E morreu.
A moto passa bem.

Já repararam que nestes vídeos, sempre seus protagonistas vão ao fim da rua fazendo suas manobras perfeitamente, mas acabam se esborrachando exatamente na frente da câmera? uahuhauhauhauhauhauha

ARMADILHA FAZ CRIMINOSOS FICAREM VERDES POR SEMANAS

Foto: Daily Mail

A Polícia de Brent, na Inglaterra, achou uma maneira inteligente de detectar ladrões: um produto químico que cobre os larápios com uma coloração verde semipermanente. O melhor: os ladrões não têm como descobrir a armadilha, conforme mostra esta reportagem do jornal inglês Daily Mail.

Batizado de SmartWater, o produto químico sem odor, invisível e quase impossível de limpar já auxiliou na descoberta de um ladrão de carros. Yafet Askale foi pego pela polícia quando tentou roubar um carro e foi atingido pelo spray do produto químico. Colocado contra luz ultravioleta, ele estava coberto pela tintura verde, apesar de negar o roubo.

O sistema foi colocado nas casas e carros da cidade inglesa para identificar ladrões e ajudar na captura deles. O esquema vem dando resultado: os roubos em ruas diminuíram 40% e os assaltos caíram 80%. Curtiu a ideia da tinta pega-ladrão?


P.S. do Bagre: Se colocarem essa armadilha no Congresso Nacional iremos ser governados por um bando de marcianos! huehuehuehuehe






























(vi no Daily Mail e a dica foi do Fábio Fischer)

A lógica por trás das principais perguntas comuns em entrevistas de emprego

Depois de ser chamado para algumas entrevistas de emprego, você passa a aprender que a maioria dos entrevistadores perguntam as mesmas coisas. Mas o que os empregadores querem ouvir quando questionam “Onde você se vê daqui a cinco anos?”?

Desde “Conte-me sobre você?” – que tem o objetivo de verificar suas habilidades de comunicação e como você se apresenta – até as mais desafiadoras e inusitadas, como “Se você fosse reduzido ao tamanho de um lápis e colocado em um liquidificador, como você sairia de lá?” – que procura testar suas habilidades de resolução de problemas -, confira alguns conceitos por trás dos interrogatórios terríveis que os desempregados encaram.


As questões basicamente têm o objetivo de descobrir três coisas: se você é capaz de fazer o trabalho, por que você quer esse emprego e se você conseguirá se adaptar à organização.


 Qual ideia você levaria adiante se tivesse um milhão de reais para investir em um negócio de empreendedorismo?
Intenção: Verificar quão consistente é sua capacidade de planejamento.


Se você fosse escrever uma autobiografia, qual seria o título?
Intenção: Entender como você pensa.


Se você fosse reduzido ao tamanho de um lápis e colocado em um liquidificador, como você sairia de lá?
Intenção: Testar como você é capaz de lidar com um problema inesperado.


Como sua família e seu/sua parceiro/a se sentem a respeito de você trabalhar até tarde?
Intenção: Descobrir se sua família apoia você e seu trabalho e qual a sua flexibilidade em fazer horas extras.


Por que as tampas dos bueiros são redondas?
Intenção: Perceber se você consegue raciocinar seguindo a lógica.


Se você tivesse que se livrar de algum estado do Brasil, qual seria e por quê?
Intenção: Checar se você é capaz de estabelecer prioridades.


De quantas moedas você precisaria para alcançar a altura do Cristo Redentor?
Intenção: Investigar quão boa é sua capacidade de pensar quantitativamente.


Onde você se vê daqui a 5 anos?
Intenção: Esta é clássica. O entrevistador, neste caso, está procurando por evidências de objetivos na carreira e ambições.


Por que eu deveria contratar você?
Intenção: Testar seu nível de autoconfiança.


Quais são suas fraquezas?
Intenção: A pergunta visa observar a sua autoconsciência.


Fale mais sobre você.
Intenção: Verificar suas habilidades de comunicação e como você se apresenta.


Se eu pedisse para seus amigos descreverem você, o que eles me diriam?
Intenção: O objetivo aqui é aprender se você é uma pessoa bem orientada, capaz de falar honestamente e abertamente sobre você mesmo.


Conte-me sobre o pior chefe que você já teve.
Intenção: Compreender o quanto você, candidato à vaga, já aprendeu com más experiências passadas com supervisores.


Por que você quer trabalhar para a nossa empresa/organização?
Intenção: Descobrir se você pesquisou bastante sobre o lugar antes da entrevista.


Conte-me sobre um episódio em que você falhou.
Intenção: Ninguém acerta o tempo todo, por isso discuta sem rodeios sobre uma dessas situações. O entrevistador também gostaria de ouvir como você lidou com o fracasso.


Fale sobre um projeto no qual você trabalhou que requisitou um forte raciocínio analítico.
Intenção: A pessoa está pedindo para você demonstrar suas competências.


Qual livro você está lendo atualmente?
Intenção: A ideia é explorar sua curiosidade intelectual, seus interesses ou, talvez, quão antenado você está com a indústria ou as tendências profissionais.


Conte-me sobre uma vez em que você teve de enfrentar um dilema ético.
Intenção: O entrevistador está à procura de evidências que comprovem seus valores éticos e sua honestidade.


Por que você quer sair de seu emprego atual?
Intenção: A pergunta tem o objetivo de esclarecer que você não ficará apenas alguns meses nesse trabalho e que você estará satisfeito em seu emprego novo.



Tradução: Hypescience
Fonte: LifeHacker

RANGE HOVER PASSANDO POR CIMA DE MOTOCICLISTAS

COMO DEPRIMIR OU IRRITAR CADA SIGNO

O tema “como deprimir cada signo” é um clichê, mas decidi escrever porque tem tudo a ver com a proposta da Astrologia da Depressão. Como sempre, gostaria de lembrá-los que o texto não tem caráter técnico e não deve ser levado a sério. Para ter uma interpretação perfeitinha pra você, procure um astrólogo!

Áries – Obrigue – o a esperar e quando estiver louco de raiva, diga que “apressado come cru”. Faça longos discursos sobre a importância da cautela, tome decisões por ele e, quando ele finalmente puder tomar as rédeas de alguma situação, acuse-o de egoísmo! Afirme categoricamente que ele é agressivo, bruto e não sabe lidar com pessoas. Ganhe dele do gamão, dama, xadrez e não esqueça de dizer que ele não sabe perder.

Touro – Peça uma mordidinha do único BIS que ele guardou para o lanchinho da tarde e diga que fez isso porque ele precisa emagrecer. Afirme que ele ainda não é rico por falta de iniciativa e não deixe de criticar suas roupas, cabelo e sapatos. Convide-o para passear e estacione há quilômetros de distância do destino final, para que ele tenha que caminhar um bocadinho. Para terminar, peça o livro favorito dele emprestado e só devolva 5 anos depois, com algumas folhas faltando.

Gêmeos – Tagarele enquanto ele assiste o noticiário e, quando ele finalmente decidir falar com você, demonstre total falta de interesse em escutá-lo. Quando ele mudar de opinião, afirme que é mentiroso e bipolar, lembre-o do que havia dito antes e o impeça de argumentar. Demonstre burrice e diga que não lê e não sabe dos acontecimentos da atualidade. Quando ele discursar sobre um assunto que ama, boceje.

Câncer – Se ele choramingar sobre algum trauma de infância, demonstre insensibilidade e diga que quem vive de passado é museu. Afirme que comprar roupas em brechó é “over” e que aquele casaquinho que foi herança da vovó cheira naftalina. Esconda o boneco do Fofão que ele ganhou na infância, diga que jogou no lixo e quanto ele estiver aos prantos, grite “yeah, yeah… pegadinha do malandro”. Quando ele cuidar de você, diga que está sendo grudento.

Leão - Ignore-o solenemente e quando ele estiver contando algo importante sobre si, roube a cena com uma piadinha. Ignore todas as suas ordens e se possível, deixe claro que quem manda é você. Quando forem a uma festa juntos, compre a mesma roupa e obrigue-o a compartilhar os holofotes (se perguntarem quem comprou primeiro, diga que foi você). Por fim, não deixe de jogar na cara dele que toda essa vontade de aparecer ilustra um ego fragilizado que depende de elogios e atenção para sobreviver.

Virgem – Visite-o depois de uma longa temporada sem banho, jogue bituca de cigarro no tapete da sala dele, abuse dos erros gramaticais e tire seus livros da ordem alfabética. Se ele fizer algum tipo de crítica sobre o seu comportamento, diga que ele está muito “cri-cri” e que esse negócio de higiene e organização é frescura. Para acabar com o virgenzinho, observe-o atentamente e afirme em tom de pesar que ele está pálido e parece doente, em seguida, esconda sua bolsinha de remédios.

Libra – Se ele o convidar para um evento social importante, vá mal vestido, fale bem alto e seja rude com o garçom. Quando a tábua de queijos chegar, afirme que preferia um pão com “mortandela” e deixe que as pessoas ouçam. Para completar, aproxime-se de duas belas mulheres, grite o nome dele bem alto e quando ele chegar, pergunte qual delas é a mais bonita. Se ele fizer cerimônia, banque o sem noção e diga “ah, pára de fazer média e dê logo sua opinião, criatura”.

Escorpião – Questione sobre aspectos íntimos da vida dele e jamais exponha a sua. Quando ele finalmente abrir o coração, traia sua confiança e o exponha para o maior número de pessoas possível. Conquiste todas as pessoas que são importantes para ele e dê a entender que é mais querido. Para terminar de matar o bichinho, diga que tem um segredo muito sério para contar, faça cara de suspense, deixe-o perguntar o que é e peça desculpas, dizendo que só pode contar em um mês.

Sagitário – Em uma festa, diga várias vezes que ele está comendo demais, bebendo demais, que a música está muito alta e a risada dele também. Quando ele começar a filosofar sobre os aspectos complexos da vida, diga que está viajando e peça pra ir direto ao ponto. Conte que está planejando ir a um lugar bem interessante, compartilhe detalhes sobre os pontos turísticos, diga que vai levar um amigo como acompanhante e quando ele estiver saltitando de empolgação, revele que escolheu o Joãozinho, porque ele é mais discreto.

Capricórnio – Não cumpra com suas responsabilidades, viole regras quando ele estiver por perto e se possível, jogue a culpa nele. Faça piadinhas embaraçosas sobre o seu comportamento na frente de pessoas importantes e influentes e quando possível, chame-o de porco capitalista. Afirme que ele só venceu na vid a porque foi oportunista, desvalorizando a qualidade do seu trabalho e para deprimir o capricorniano de vez, diga que todos detestam o seu mau humor.

Aquário – Critique os amigos dele e questione sua capacidade de auto afirmar-se sozinho. Quando ele estiver desenvolvendo um raciocínio politizado, contrarie tudo o que ele disser, obrigando-o a argumentar. Quando o argumento vier, ria da cara dele e diga que é um cabeça dura. Limite sua liberdade e não esqueça de jogar na cara dele que aquele estilo rebelde é só uma maneira de chamar a atenção.

Peixes – Quebre sua coleção de duendes de porcelana e ao se deparar com um livro zen do tipo “Faça Você Mesmo A Sua Macumbinha” pergunte em tom de deboche se ele acredita mesmo nisso. Critique sua expressão artística , e quando ele compartilhar algum sonho com você, destrua-o expondo uma realidade bem dura e cruel. Para terminar de deprimir o peixinho, espere que ele diga que é perseguido e sacaneado por ser inocente e afirme em tom ríspido que ele está se fazendo de vítima.

FONTE: ASTROLOGIA DA DEPRESSÃO

Hambúrgueres do McDonald’s não são aptos para o consumo humano

Foto registrada dentro da fábrica que produz hambúrgueres para o MCDonald's 

Foto : Directo al paladar

Chef revela que o restaurante ‘lava’ as carnes que não são aptas para o consumo com um agente antimicrobiano para usá-las como matéria-prima na preparação dos hambúrgueres

A carne que a rede de fast food McDonald’s inclui em seus hambúrgueres não é apta para o consumo humano, pois é “lavada” com substâncias tóxicas, assim demonstrou um chef ativista britânico.

Jamie Oliver, em seu programa de televisão na BBC, demonstrou como o McDonald’s ‘lava’ as peças de carnes que não são aptas para o consumo com um agente antimicrobiano, o hidróxido de amônio, para poder usá-las como matéria-prima na preparação dos hambúrgueres.

“Estamos falando de carnes que teriam sido vendidas como alimento para cachorros e que após este processo são servidas para seres humanos. Além da qualidade da carne, o hidróxido de amônio é prejudicial à saúde”, disse Oliver.

Depois de revelada esta ‘lavagem da carne’, a rede McDonald’s decidiu modificar sua receita, embora porta-vozes da companhia tenham negado que tenha sido em resposta à iniciativa do chef.

“Que ser humano, em seu juízo normal, colocaria um pedaço de carne encharcada em hidróxido de amônio na boca de uma criança?”, questionou Oliver.

Contudo, se você já comprou um hambúrguer do McDonald’s e esta informação o desorientou, não se preocupe, pode guardá-lo para comer depois, inclusive anos mais tarde, caso queira. Em abril passado, veio à luz a história de um cidadão estadunidense que conservou um sanduíche em perfeito estado: sem fungos, mofo e nem odor, durante 14 anos.

Comunicación Popular, Tradução: Cepat

Fonte: brasildefato

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